Trm-parking.ru

ТРМ Паркинг
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что будет если облить машину валерьянкой

АВТОМЕСТИ

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство — бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой «П» гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все — не на чем будет доехать до шиномонтажа.

Одна девочка обиделась на какого-то парня, а у парня была крутая спортивная машина красного цвета, которую он очень любил… девочка (не без посторонней помощи) в свободное время сделала трафаретик из картона и разукрасила машину в большую красивую белую ромашку

Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).

Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недельяйцо стухнет окончатиельно, то аромат будет внутри авто будет

Жестокая шутка будет, если снять номерные знаки.

Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.

А монтажная пена вообще открывает простор для фантазии, особенно в части герметизации кузовных зазоров, бензобаков и выхлопных труб…

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечестенных авто) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… мотор надо другой покупать…». Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки «трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, «Форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Англичанка, , которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты ам компании. В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен

Злой прикол над моей машиной.

Поругался я недавно с двумя товарищами, больше мы не общаемся. Кльтурно так поговорил я с ними, они со мной грубо, ну да ладно. Это не имеет отношения к теме. Так вот сегодня утром проверенный источник сообщил мне, что те двое ночью приехали ко мне во двор и надели презерватив на глушитель моей девятки. А на капот положили ком грязи. Тем самым испортили настроение на весь день. ПОнимаю, еще друзья бы так пошутили, злая шутка, но все же. Но люди, с которыми ты разругался- это просто вредительство какое-то. Тем более они не первый раз так прикалываются. До этого наклеили на стекло крупную такую записку: мы твою старую машину даже угонять не будем.
Жду совета ГАНЗовцев, как поступить с обидчиками. У одного альфа ромео 156, стоит во дворе. У другого мазда 3, стоит на стоянке, прямо у забора-металлической сетки.

Терпение лопнуло. Я сам такой фигней не страдаю, но с меня хватит. Буду мстить.

Братуха, я тебе уже свой совет дал В принципе, как поступуть с Альфой, уже ясно, осталось придумать кару любителю немецкого автопрома.

монтажой пены в выхлопную трубу, только трубочку подлиннее что бы подальше залит и с наружи не видно было,
а свою машину убрать подальше
или если не хотите сильно портить отношения — воды литра два, холодной ночью

Да мы не общаемся. И я с ними не собираюсь общаться. Они первые начали, так что рассматриваю любые варианты. Пока что склоняюсь к монтажной пене. Вода тоже- но пока что нет сильных морозов, не будет нужного эффекта. Японского, Эйнхерий опечатался.

StarnaK
Ой, японского) Сорри, болею, операционная система в мозгу глючит

Монтажная пена — это отличный вариант

Монтажная пена для альфы. А что с маздой? Замечу, что хотелось бы потрепать нервы владельцу, не нанося материального ущерба значительного.

Хороший прикол- сгноить яйцо до невыносимой вонючести, набрать эту гадость в шприц (можно водой разбавить при необходимости) и прыснуть в салон через дверную уплотнительную резину.)))))
Можно мокрую машину припорошить сухим цементом, да мало что еще.

1/облейте машину валерьянкой (кошки не голуби у них лапы мягкие но прогнать их будет сложно)

2/ смазка шрус (в тюбике ) намажте ручки дверей изнутри замучается отмывать
3/ раствор хлорки вналобовое стекло и под капот, так же во всевозможные полости авто ( не применять одновременно с валерьянкой )
4/ изготовить простейшую стучалку- пластину подпружиненную с грузом что бы на мелких кочках стучала, пусть думает что амортизатор вытекает
5/ из поролона вырезать мужской половой орган, смочить и положить на багажник где эмблема или т.п.(что бы отрывать было жалко, мороз своё сделает (но нужен он — мороз) пусть поездит
6/ с наружи повесить объявление о продаже за довольно низкую цену ( если есть моб телефон оппонента )

9par
1/облейте машину валерьянкой (кошки не голуби у них лапы мягкие но прогнать их будет сложно)

3/ раствор хлорки вналобовое стекло и под капот, так же во всевозможные полости авто ( не применять одновременно с валерьянкой )
4/ изготовить простейшую стучалку- пластину подпружиненную с грузом что бы на мелких кочках стучала, пусть думает что амортизатор вытекает

Если у них ручки с дугой, то на дугу можно просто повесить амбарный замок, а ключ спрятать.

Но лучше — это забить на придурков. Вашей машине был нанесен ущерб ? Если нет то точно забить. А то знаете, шутка за шуткой, а потом в самообороне будет пост типа «лежу в больничке, сломано все, как наказать негодяев». Но если вы решите идти до конца — продумывайте ответные действия оппонентов хотя бы на шаг вперед.

Если хочешь разбираться — разбирайся с людьми, а не с машинами.

Повесь на передний номер табличку ДПС-ЛОХИ

9par
3/ раствор хлорки вналобовое стекло и под капот, так же во всевозможные полости авто ( не применять одновременно с валерьянкой )
4

Жидкой кашкой на капот. Сделать смесь из испражнений и залить капот.

Запихать картофелину в выхлопную. Поглубже.

забудьте про них на полгода. а потом воплотите все, что вам тут посоветовали. 🙂
«Месть, это блюдо, которое надо подавать холодным. «

Самое лучшее — зафиксировать факт «злого прикола» над автомобилем. Но этот же вариант — самый дорогой, т.к. нужны видеокамеры, ифракрасная подсветка и т.п.
Заливание пены в выхлопную трубу, забивание туда потатов и др. — самый хреновый вариант. Во-первых, по тому, что не стОит опускаться до уровня тех клоунов, что вам гондон на глушитель одели. Во-вторых, спалят вас за этим безобидным занятием — будете сами руками выковыривать то, что в выхлопную трубу залили. Или цемент отскребать или ещё чего. В-третих, воспримут, не дай Бог, как открытое объявление войны и тогда каждое утро лазайте под машиной — вдруг подрезали/прилепили чего.
А начинать «разборки» надо с проверенного источника.
Будьте спокойнее.

T-L7
«Месть, это блюдо, которое надо подавать холодным. «

можно у машин задние номера поменять. во гайцы обрадуются

У другого мазда 3, стоит на стоянке, прямо у забора-металлической сетки.

А вы её леской к сетке. за бампер.

Короче, с Альфой покончено. Несколько картошин в глушитель и велосипедный трос-замок на дверную ручку водительской двери. Заметьте, никаких повреждений авто не наносилось. Самое смешное, что когда вечером приехал проверить, на месте ли девайсы, хозяин машины с чуть не плачущим видом стал орать, что какие-то мудаки повесили ему велосипедную х-ню и яблоки в глушитель затолкали. А никого не пропалили, т к они даже не догадались, что мы могли до этого приехать днем. Замечу, я проявил во всей красе свою доброту и гуманность, т к в хозбыте было куплено также 5 метров толстой стальной цепи. Изначально хотели скрепить ей литые диски на колесах))Так что вот так. Надеюсь, владелец альфы десять раз подумает перед тем как в очередной раз наклеить записку с угрозами на стекло или надеть на глушак резинку. Что с маздой 3 делать пока неясно. За рулем очень гламурный товарищ(так думает), считает себя интеллигенцией. Надо с ним интеллигентно поквитаться, тем более это его затея была мне испортить настроение.

Да, и просьба: все совершено в воспитательных целях. И варианты типа бить щщи не рассматриваются, хотя устроить можно без проблем. Впрочем, если мою машину не оставят в покое, придется к этому прибегнуть.

Нацарапать на мазде «йа маздо далбаеба» 😊

Мда. Я столь же добр, как и великодушен. Они позвонили и умоляющим голосом просили вернуть ключ. Сейчас полночь, то бишь они с 5 вечера копаются. Уже заехали в автосервис какой-то, там сказали, что у них нету инструмента, чтобы снять замок. Надо вернуть, наверное.

Не-а, братуха 😊 Давай продадим ключ за 1000 рублей, по крайней мере, а лучше за две 😊 Как раз нам пивка попить, для возмещения морального ущерба и потраченного времени 😊

P.S. Эээх, а как сегодня хотелось таки съездить по морде тому господину. 😊

Подозревают гопника из соседнего двора. Давно так не смеялся.

До сих пор не сняли, красавцы 😊

А цепи я найду другое применение 😊

Крепкий замочек, однако))))))))))

И чего мучаются? Перекусить тросик нельзя?

Нечем, видимо, перекусить))

проявил во всей красе свою доброту и гуманность, т к в хозбыте было куплено также 5 метров толстой стальной цепи. Изначально хотели скрепить ей литые диски на колесах))Так что вот так. Надеюсь, владелец альфы десять раз подумает перед тем как в очередной раз наклеить записку с угрозами на стекло или надеть на глушак резинку..

Джентльмены, вы с ума посходили? На такой невинный прикол такая реакция? Провожу аналогию — если бы Путин ТАК обижался на каждый словесный выпад наших бывших братьев, и Грузия, и Прибалтика и кое-кто еще давно бы были сметены полноценным ядерным ударом.

Это ж рехнуться можно, ком грязи на капоте (не ком говна на сиденье, заметьте!). Ругнулся да и сбросил на землю. Накрайняк капот протер. Гондон на выхлопе! Ужас-ужас. А мы ему пены в трубу! Да чтоб всю выхлопную систему менять пришлось! Можно еще машину кислотой облить. Пару ведер кислоты будет достаточно. Только берите концентрированную. Для особо приземленных будет достаточно машины врагов просто сжечь. Хотя, страховка может испортить весь кайф.

Вот самый надежный вариант:
1. В машины — хорошую дозу полония (за ценой не постоим, престиж дороже!).
2. Квартиры обидчиков — сжечь нах. Они ж нам грязь на капот — это не прощается!
3. Всех родственников до седьмого колена — безжалостно вырезать. А то что удумали, козлы — гондон на трубу выхлопную! Пощады никому! Ну и последнее —
4. Виновников — наручниками к батарее и обоссать! (Владиус, где ты? Вот бы порадовался старик. ). Причем обоссать публично, с привлечением всех своих друзей и родственников. Обязательно заснять процедуру и выложить фото/видео на Ганзе. Пусть порадуются коллеги!

GSR жжешь))) Цепь из соображения гуманности никто не прикрепил, а всего лишь скромно повесили замок на ручку, что не мешало ездить.
В глушаке не пена, а картошина- читайте внимательно. Ничего менять не надо, он уже летает на своей ласточке. Насчет Путина- не помешало бы ему иногда так обидеться, чтобы на Россию гандоны больше не надевали.

Ну, я, понятное дело, утрирую. Просто народ вошел во вкус, начал советы давать все более экстремистские 😊 Надо вам на достигнутом остановиться и не впадать в эскалацию. А то так можно и до моего варианта докатиться 😊

Господа, а язык нифига не рулит? Ну, а если поговорить не удается, в грызло дать, чоб поняли.

Alex1i
Уже заехали в автосервис какой-то, там сказали, что у них нету инструмента, чтобы снять замок. Надо вернуть, наверное.

бля, вот что значит столица и гламурный сервис- там даже болгарки нету чтобы срезать к едрене фене висячий замок.

Наверное сервис слишком уж специализированный 😊

Kivar
Господа, а язык нифига не рулит? Ну, а если поговорить не удается, в грызло дать, чоб поняли.

В грызло? ЯЗЫКОМ? 😊

Alex1i
Мда. Я столь же добр, как и великодушен. Они позвонили и умоляющим голосом просили вернуть ключ.

Не понял.
Они уже знают, что это Ваших рук дело?
😛ipec:

Alex1i
Что с маздой 3 делать пока неясно. За рулем очень гламурный товарищ(так думает), считает себя интеллигенцией. Надо с ним интеллигентно поквитаться, тем более это его затея была мне испортить настроение.

Наклеить ему на зеркала липкие картинки.
Только хорошо наклеить, протереть перед этим, ну, как положено.
Картинки должны быть приятного миролюбивого содержания.
Даже детского.
Пусть думает, что это дети прикалываются.

ПРивязать к батарее, обоссать и в грызло языком. Так, какие еще будут варианты? 😊

Так вот сегодня утром проверенный источник сообщил мне

На 100%. Тем более прошлый раз они сами признались. А в этот раз решили втихоря подлянку сделать.

Клоунада плять.
Они мне насрали на капот изподтишка, я им тоже поднасру.

Alex1i
На 100%. Тем более прошлый раз они сами признались.

Язык говяжий, замороженный.
Нехилая такая шняга. при прилёте в грызло мало не кажется никому 😊 😊

Деятелей надо проучить максимально жестоко. Чтобы в следующий раз даже подумать не могли напакостить машинке. Клоунаду начали первые они. пусть рсхлёбывают.

Не мсти никому и тебе ничего за это не будет, а если хочешь мстить-убей их сразу нах 😛
Это ком с горы-ты им,они тебе!Полная глупость!

shanty
Это ком с горы-ты им,они тебе!Полная глупость!

Ну что, аффтар, отомстил? Доволен? Жди теперь ответа, какое говно тебе на машину налепят. Так и будете друг за дружкой говно оттирать, пока одна из сторон не поумнеет.

2 страшила мудрый. Значит, вы считаете единственным разумным вариантом бить щщи? Или сидеть и игнорировать факт гандона на глушаке? Собственно, я не собираюсь вам доказывать, что я прав. Я считаю, что поступил аморально, как того и заслуживают они.

А еще можно залить салон бетоном.
До окон.
😀

Alex1i
Я считаю, что поступил аморально, как того и заслуживают они.

Аморально — это полбеды (тем более, что и они про мораль забыли, так что ответ адекватный). Но ты ещё и глупо поступил, учитывая, что им прекрасно известно, что это твои подлянки и где твоя машина стоит. Так и будете мстить друг дружке, но каждый раз ответная месть будет всё более жестокой — это закон жизни. Не лучше ли поставить точку, пока последствия не стали трагическими?

3 страницы советов. 😊

Ну-ну. сахара в бензобак можно подсыпать.

Pantera
Ну-ну. сахара в бензобак можно подсыпать.

И еще вспомнить про «гандон с марганцовкой» !! 😀

Да, надо ставить точку, че тут спорить то. Собственно , еще раз убеждаюсь в правоте известново высказывания:»живи, никого не трогай;тронули тебя- убей». Если бы все жили по этому принципу, проблем было бы меньше.

Эх, не успел посоветовать марганцовку, до меня камрад справился. 😊

Страшила мудрый
Не лучше ли поставить точку, пока последствия не стали трагическими?

Правильно! Поставить точку! Спалить соседскую машину к чертям собачьим! 😀

А соседского хомячка запечь в микроволновке! 😀

L0Ki
А соседского хомячка запечь в микроволновке!

Не, лучче соседа запечь в микроволновке, а его хомяка заставить смотреть 😊 😊 😊

Можно упростить: соседа засунуть вместе с хомячком в багажник его машины, запереть, закидать яйцами, желательно тухлыми, после чего машину сжечь.

Alex1i
Поругался я недавно с двумя товарищами.

Не рассказав причины конфликта, не спрашивай совета. Хотелось бы услышать мнение бывших двух товарищей.

Ну ну. Мнения товарищей. Конфликта не было.

не можешь призвать к ответу обидчиков с глазу на глаз — смирись. Гадить друг другу на коврик — это мелко.

ARREY
Гадить друг другу на коврик — это мелко.

Клуб Suzuki Vitara

Форум клуба владельцев Suzuki Vitara.

  • Ссылки
  • Сообщения без ответов
  • Активные темы
  • Поиск
  • Наша команда

Прошу совета от Форумчан

  • Версия для печати

Прошу совета от Форумчан

  • Цитата

#1

Сообщение alan303 » 01 апр 2017, 08:12

Добрый день! Прошу совета из сложившейся ситуации.
Ставлю машину в гараж в гаражном кооперативе. Гараж моих родителей. Расстояние между гаражами 5 м. Очень сложно въезжать. Но приноровился. Должно быть по словам председателя кооператива 7 м. Но речь не о том. Сосед напротив моего гаража, выгнал свою старую волгу, поставил напротив моего гаража и начал полностью разбирать. Сосед очень наглый, ругается матом и не на какие уговоры не идет. Заехать в гараж не возможно. Первый раз мы с отцом, отогнали его машину немного вперед и я заехал. Вчера пришел, та же самая ситуация. Выехать из гаража не могу. На уговоры подвинуть или разбирать машину в гараже, ответы только матами. Пошел к председателю кооператива, уже сорвался от злости. Он пришел на место, но сделать ни чего не может. В гаражном уставе записано, что производить ремонтные работы запрещено. Разрешено только хранение автомобиля. Вызвал полицию. Полиция ни чего сделать не смогла, говорит решайте полюбовно. Написал объяснение, сказали ждите участкового. Мужик сказал, что будет разбирать автомобиль сколько ему нужно и он на всех плевать хотел.

Подскажите пожалуйста, что мне делать. Выехать из гаража не могу.

Сделал первые действия. Написал обращение в пожарную охрану, о том что производится разборка автомобиля, что противозаконно. Написал заявление в администрацию, на председателя кооператива, который не может повлиять на данную ситуацию.

Надеюсь на Ваши советы. Спасибо.

Прошу совета от Форумчан

  • Цитата

#2

Сообщение Serg » 01 апр 2017, 09:00

Прошу совета от Форумчан

  • Цитата

#3

Сообщение ТоНик » 01 апр 2017, 10:44

Прошу совета от Форумчан

  • Цитата

#4

Сообщение ТоНик » 01 апр 2017, 10:47

Прошу совета от Форумчан

  • Цитата

#5

Сообщение alan303 » 01 апр 2017, 11:08

Клуб защитников тишины

Мои соседи сверху( война 6 лет) Купили авто. Теперь я могу через авто их достать, но авто стоит не рядом с подъездом, а дальше . Ничего не скинешь Как быть?

  • Комментировать
  • 65382 просмотра

Похожие документы

  • Стрельба в Чите: женщина погибла сразу, за жизнь мужчины борются врачи. Дежурная часть – Россия 24
  • Отдыхаем от всего на природе
  • Как проучить соседа youtube

Подписка на комментарии Комментарии (67)

  • 1
  • 2
  • 3
  • следующая ›
  • последняя »

Люди, вы что советуете? Да любой мужик убьёт за свою машину.

Офф: Это правда Я запретила до НГ зимнюю резину покупать, т.к. совершенно нет свободных денег — вот теперь думаю, убьет или нет Лицо такое . эммм. соответствующее. Совершенно не новогоднее )))

Люди, вы что советуете? Да любой мужик убьёт за свою машину. Машина для мужика дороже матери, дочери, жены, особенно, если он на нее пахал! Придут и изуродуют вас, станете инвалидом.

Предлагаю психогенератор, скачала программку где-то здесь на сайте. Звук невыносимый, пробирает мозг насквозь, так, что жить не хочется. Ставила и уезжала на ночь с ребенком к маме. Не знаю, что с ними было, но мне было легче от самой мысли, что они тоже страдают, так же как и я от них! А главное, сложно вычислить, откуда пищит, если с лестницы через 2 двери не слышно

Вы это осторожней со спуском колес. На многих новых машинах, и на не очень новых но приличных могут стоять датчики давления, а если они есть то в 90% случаев их контролирует сигналка, и даже если давление упадет на пол бара может сработать сигналка. Основной показатель датчиков давления, это ниппеля и соски железные целиком.

Што б я жила так, как Вы! 15 метров! Я живу на первом этаже, у меня в 70 см от стены паркуют, в то числе Газели, а сейчас вон микроавтобус стоит. Спасибо все окно не закрывает, как Газели. Беспредел!

Я отучила парковаться одну мафынку возле входной двери в подъезд следующим способом: находите дома какой-нибудь крем, чем старее и жирнее тем лучшее. И этим кремом обильно поливаете лобовое и пр.стекла. Летом работает на 100%, т.к. в бачке для омывателя залита простая вода у большинства машин. Утром Ваш сосед будет мыть стекла по поминать «добрым» словом сотворившего это безобразие. И главное, никакого материального ущерба, с случае, если спалитесь.

-Вы кто? -Добрая Фея! — А почему с топором? -Да настроение как то не очень.

Впрочем, этот метод подходит к любым стёклам, в том числе и стеклопакетам.

Не пробовал, но была мысль брызнуть из щприца или другого чего-нибудь жидкого стекла (канцелярского клея) на лобовое стекло. У меня как-то попал этот клей на обычное стекло в межкомнатной двери и остались матовые подтёки (разъело), которые ничем не смыть. Клей засохнет капельками, а затем, когда заработают дворники, размажется по стеклу, сделав его матовым при высыхании. Главное самому не обрызгаться — на одежде остануться белые следы. И, конечно лучше ночью, особенно, когда машина стоит под окнами у самих этих животных.

Можно даже самой масляной краской написать, а если машина светлая — битумным лаком. Еще можно зеленкой побрызгать.

Вы не любите соседей? Да, вы просто не умеете их готовить! Я, кстати, тоже.

Прикольно))) Надо взять на заметку, а то у нас тоже порой под окнами тынц-тынц-тынц появляются. Правда редко, пока не мешают.

идея с валерьянкой действует. облила машину любителю тынц-тынц-тынц по ночам, котэ громко, мерзко и противно орали на ней пол ночи, а оставшуюся половину обоссывали. вонь, по утру, была жуткая. работники близь расположенной автомойки не справились, машина ещё месяц воняла.
меломан сразу же перестал и шуметь, и музыку слушать, и здороваться научился.
хорошая вещь валерьянка, успокаивает, теперь всем нервным советую.

Post deleted by the user

А есть варианты, чтобы просто сигнализация срабатывала? Я на первом этаже, машинка метрах в 15 от окна. Ущерб наносить не хочу.

«Глубокие реки текут неслышно»(с)

удалитель краски в магазине купить — типа болончика с краской и вперед

Можно например слово ТИШИНА написать

А могут и соотнести с шумом в квартире.Только на вас подумают в первую очередь-а оно вам надо?
У нас через квартиру жила девушка,еженедельно пьянки-оргии.В тамбурной двери ее е..ри вышибали армированное стекло,кровищи было. Потасовки.Милицию вызывали,бестолку.
А однажды купила она машинку,Хонду Джаз.Через месяц ей вышибли в ней все стекла.ВСЕ.ТИШИНА.
Тьфу-тьфу-тьфу.

он скинул им на крышу детскую гантель.

молодчина!

Да. а скинуть было бы действенно.
У моего коллеги так тоже повадились под окном молодые быдляки ставить свои «жигуррари», включать там низкочастотный пошлый клубняк и пить пиго под него часа три кряду.
соседу коллеги надоело это дело и однажды, часа в 2 ночи, он скинул им на крышу детскую гантель.
Больше с тех пор быдляки там машину не ставят.
Парадокс, но в нашей стране наиболее действенны только такие методы. дичь — она везде дичь.

Когда я жил еще в другом районе у нас во дворе завелся шумахер на жуглях со спойлерами и антикрылом, так вот он всех достал своим «стритрейсингом». Что пацаны сделали: открыли горловину бензобака и обильно смазали крышку «супермоментом». После этого он доехал аж до соседней улицы, когда закончился бензин, долго еще там стоял его жигуленыш >:^)>

Челябинка засудила городскую администрацию за плохую экологию

Уверен этот случай не научит уму разуму ни УВД, ни администрацию.
Та самая администрация у которой «всё хорошо», «ничего не обнаружено», «самолёты военные не летают над городом» (с адским шумом). Хорошо. Приятно.

Хотя проблема глубже. Намного глубже. В быдляке в душе`.
Ставят где попало свои тарахтелки, хотя автостоянки есть! (полупустые. а зачем туда ставить когда газон есть, да)

У нас облагородили территорию заборчиками, чтоб не ставили авто и не ездили где не надо.
Даже ЗАБЕТОНИРОВАЛИ заборчики.
НО какой то гандон (пардон), выдрал с мясом (забетонированный забор!), машинку ставить надо.
Есть конкретные подозрения, хотя там уже пристроились все кому не лень. (жаль на горячем не поймал, в берушах не услышал)
Корень зла в отупевшем и оборзевшем населении.

Челябинка засудила городскую администрацию за плохую экологию

котов пожалейте.. им и так достается в этой жизни

гвозди под колеса, протыкание, — это все уголовка. надо что то легкое, сиюсекундное и действенное. Я бы проходя мимо из маленькой бутылочки вылила на капот жидкость. Типа соляной кислоты, типо.. не химик я:) но что то чтоб разъело краску, пошарьтесь по инету — может найдёте составчик едучий:)

наши соседи, что заипали нас сигнализацией, ставят свою колымагу только на ночь:) а птички ночью не летают! давайте думать что делать вместе!

Мои соседи сверху( война 6 лет) Купили авто. Теперь я могу через авто их достать, но авто стоит не рядом с подъездом, а дальше . Ничего не скинешь Как быть?
__________________________

есть старый, проверенный временем способ. насыпать на крышу, капот и багажник какую нибудь крупу. хорошо бы еще и водичкой смочить, шоб приклеилась получше. а дальше птички все сделают сами а поджигать — это, знаете ли, уголовщина!

За ответ спасибо- этот вариант все же на всякий. нужен

А как быстро и незаметно поджеч?

Проходя мимо — облить бок авто жидкостью «для разжигания костров» (она часто продаётся в хозмагах. посути — это напалм, который горит без доступа кислорода. т.е. он горит даже в воде и потушить его невозможно).
После «полива», нужно бросить в авто спец-состав. типа шарика из липкого теста. (вернее из двух компонентов. поодиночке они полностью нейтральны, а при соединении, через некоторое время — самовозгораются).

Всё вместе выглядит примерно так:
Проходя мимо авто — делаешь пару незаметных движений и уходишь — поливаешь его напалмом и бросаешь шарик воспламенителя, который состоит из двух частей. Он прилипает к боковине и под воздействием хим. реакций, через 5-15 мин (время зависит от состава) самовозгорается, при этом поджигая напалм.
Через 5-10 минут от авто останется только прогоревший насквозь кузов.
Эта методика подробно описана в интернете. Технологию изготовления хим. компонентов можно найти там-же.

Автомобиль они купят новый, а вас будет искать милиция. И скорее всего найдёт.
Поэтому, лично я, не советовал бы никому заниматься поджёгом.

Если хотите успокоить своих наглых соседей, то есть другие методы.

Можно ли употреблять валерьянку за рулем

от Евгений 04.08.2020, 19:14 обновлено 23.12.2020, 19:51 4 Г 2 комментария

Валерьяна – это всем известное и активно применяемое в быту успокоительное средство. Однако, несмотря на то, что она не представляет абсолютно никакого вреда для человека, валерьянка за рулем — это крайне нежелательно. Сейчас есть определенный перечень лекарств, после использования которых противопоказано ездить за рулем.

Среди них следует отметить такие, как:

  1. средства от диареи, в составе которых есть лоперамид;
  2. растворимые препараты от простуды;
  3. нейролептики;
  4. лекарства седативного типа и транквилизаторы.

Все названные выше продукты имеют в своем составе вещества, которые угнетающе действуют на реакцию человека. Препараты снижают деятельность ЦНС. К слову, в таком популярном лекарстве, как «Терафлю» имеются специальные противоаллергические добавки. Человек реагирует на них сонливостью, потерей концентрации внимания. Такие проявления наблюдаются и при использовании прочих веществ от простуды. Кстати говоря, валерьяна также входит сюда.

Так же как и прочие успокоительные, она замедляет работу нервной системы, поэтому валерьянка за рулем противопоказана. Под ее воздействием водитель может не отреагировать своевременно на опасность, которая может быть на дороге. Кроме того, употребление больших доз становится причиной сложности адекватно оценивать реальность.

Кроме седативных натуральных качеств, валерьянка очень схожа по своим свойствам с влиянием алкоголя. В связи с тем, что это успокоительное создано на основе спиртового раствора алкотестер покажет в крови недопустимое количество алкоголя.

Валерьянка за рулем: можно или нет

Многие спрашивают о том, можно ли принимать средство в минимальном количестве и садиться за руль. Нужно отметить, что использовать валериану, которая предлагается как жидкость, запрещается по причине наличия в ней спирта. Таблетки употреблять не так опасно, однако, следует рассматривать небольшую дозу – в случае проверки специалисты ГИБДД не смогут выявить наличие спирта.

Всегда нужно помнить о показателях абсолютно всех средств успокоительного типа. С точки зрения законодательной базы, применение любого вещества такого типа противопоказано, причем независимо от количества. Если есть возможность не принимать препараты седативного типа при вождении, то лучше от них отказаться. Такой подход обезопасит и водителя, и прочих участников дорожного движения от неприятных последствий.

Когда можно употреблять успокоительные?

Имеются экстренные ситуации, при которых разрешается употреблять указанные выше препараты. Мы часто попадаем в ситуации, в которых избежать стресса не удастся. Это может быть все, что угодно начиная от личных обстоятельств и проблем с детьми, заканчивая рабочими неурядицами. В таком случае многие водители принимают успокоительные препараты.

Нередко для человека вместе с личными неприятностями появляется еще одна – сесть за руль в обязательном порядке, чтобы быстро устранить первопричину стресса. С морально-этической точки зрения, валерьянка за рулем придется как нельзя кстати. Рекомендуется ограничить употребление веществ такого типа до минимума – в некоторых ситуациях такой подход становится решающим, позволяя избежать ДТП.

Не нужно забывать, о том, что законом категорически запрещается водить под влиянием лекарственных препаратов седативного типа.

Кстати, спиртовая настойка до сих пор исследуется учеными. В результате было выявлено, что, кроме угнетения ЦНС, растение направлено на снятие спазмов мышц и регулирование работы сердца.

Валерьянка за рулем: о рекомендациях и предостережениях

Управление машиной – это процесс, который требует высокой концентрации внимания от водителя. Последний несет ответственность не только за себя и свой автомобиль, но и за всех участников дорожного движения. Именно этим должен руководствоваться автолюбитель, принявший решение перемещаться по дорожному полотну на машине.

Если самочувствие после валерьяны оставляет желать лучшего, от езды следует отказаться. Сегодня есть масса альтернативных способов быстро добрать по тому или иному адресу.

Кроме содержания в составе спирта, который распознается алкотестером, препарат оказывает влияние на нервную систему, в результате чего нарушается реакция и координация. Именно поэтому для водителя, даже при экстренных случаях, четкой должна быть следующая установка – валерьяна за рулем может стать причиной серьезных опасностей.

  • Total 2

Прочитать позже В избранное В коллекцию Пожаловаться

Соседский конфликт разыгрался в доме на пр. Ломоносова в Коряжме

Пожилая женщина устроила войну, утверждая, что соседи травят ее ядовитыми веществами. Вместо конструктивного диалога в ход пошли нетрадиционные методы мести. В ситуацию пришлось вмешаться местной полиции.

— Старший лейтенант полиции Редькин, вас как зовут? — Татьяна Михайловна.

К Татьяне Михайловне Воронцовой наведался участковый полиции. На 67-летнюю пенсионерку снова поступила жалоба, якобы она портит двери соседской квартиры.

— Она мне уже раза 4 дверь портила за последний месяц.

Александр не желает показывать лицо, ведь вся эта история с неприятным душком. По словам молодого человека, соседка несколько раз поливала двери его квартиры кошачьей мочой. Он, его жена и двое маленьких детей вынуждены бороться со зловонным запахом и антисанитарией.

— Я вот брал хлорку, разводил водой, перчатки надевал и все протирал и выкидывал все в мусорку.

Александр живет в этой квартире с детства. С соседкой дружили и подобных выходок с ее стороны никогда не было. А три месяца назад женщина внезапно заявила, что Александр сквозь стену травит ее ядовитыми веществами.

— Она говорит, что у меня тут дырка где-то стоит, и я туда брызгаю чем-то, что у нее в квартире пахнет.

— Какой-то порошок ядовитый. Мне приходится от него закрываться.

Вместо конструктивного диалога пенсионерка взялась за пульверизатор и народные методы мести. Поймать женщину с поличным удалось с помощью скрытой видеокамеры.

— Я вебкамеру прикрепил к глазку и просто уехал специально. Она следит, что у меня машина уезжает, тогда и портит именно в эти моменты. Я камеру поставил, сюда ноутбук и записал.

Татьяна Михайловна факт своего вредительства не отрицает, но уверяет, что в бутылке была обычная вода.

— Вот у меня простая вода. Вот. Заметьте!

Вот только зловонный запах в очередной раз ощутил не только Александр, а все остальные жители подъезда. Деревянная обшивка двери сразу, глубоко и надолго впитала едкие ароматы.

— Запах мочи был на весь подъезд. Я вообще еле домой проходил.

Пенсионерка не успокаивается и строит баррикады из подушек, одеял, чтобы ядовитые вещества не проникали к ней в комнату. И даже выдвинула версию, почему молодая семья пытается ее отравить.

— Знаете, порой у меня чуть-чуть погромче телевизор работает. Может быть он поэтому меня и травит. Я больше не могу понять. А так фактически мы не ругались, не выходили, что вот так.

Вот только запах ядовитого дыма никто кроме пенсионерки не чувствует, зато ароматы кошачьих фекалий ощутили все жители подъезда. Кто кого на самом деле травит — теперь придется разбираться сотрудникам полиции и Роспотребнадзора.

Дмитрий РЕДЬКИН, участковый уполномоченный полиции:

— 29 декабря 2019 года в полицию обратился молодой человек с заявлением о том, что соседка обливаем ему дверь мочой. В данном случае усматривается нарушение санитарных норм. Собранный материал направлен в Роспотребнадзор для принятия решения в соответствии с действующим законодательством.

К слову, в отношении Татьяны Михайловны уже проводилась проверка за нарушение общественного порядка. Сейчас ей грозит статья за мелкое хулиганство и гражданский иск от соседа Александра о возмещении материального ущерба. Молодой человек намерен заменить испорченную дверь квартиры и на всякий случай установил в подъезде круглосуточное видеонаблюдение.

Кошачий переполох из-за валерьянки

Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.

С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырек с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.

А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку в деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.

А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.

В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек, и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный аромат.

Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.

Бабушку усадили в кресло, а Пузик в утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают. И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!

Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.

В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.

У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж обцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.

Прибыли два дядьки и большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить » услуги освобождения квартиры». За компанию был выброшен и наш кот!

Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.

Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребенка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом.

Эксперимент. Какое агрессивное вещество оставит след на капоте: птичий помет, кола, тормозная жидкость?

Знатоки химии сразу ответят на загадку, которую мы задали специалистам-малярам: сильнее других веществ ЛКП разъест мощный растворитель. Но, как известно, растворителей много, на дороге они не валяются, да и с неба не падают. Наша же задача — проверить на отдельно взятом капоте реакцию тех самых материалов, с которыми водители сталкиваются повсеместно, чуть ли не каждый день. «Птичьи сюрпризы на кузове — конечно, к деньгам, но оттирать их нужно как только заметишь, — переходит завет от сына к внуку. — Не ставь кружки с горячим напитком на крышу — покроется кругами, как спина после медицинских банок. Под липой не стоять, бензин не разливать, около заводов в дождь не проезжать, белое не носить…» Мы решили проверить эти наставления на практике, подвергнув капот 14 испытаниям. Скажем сразу: он выдержал, но перекрасить его все же придется.

Для затравки — вводная инструкция о строении сияющего покрытия каждого существующего в этой вселенной кузова. «Почти на все металлические и не очень элементы наносят вначале грунты (фосфатирующий, катафорезный, подклад), потом — базовую краску (собственно цвет кузова). Ширина этих слоев ничтожно мала — около 20 микрометров, — рассказывает Олег Данько, технический директор школы „Эпио“. — Эта краска матовая, ее без труда можно смыть спиртом. Чтобы защитить ее, наносят слой прозрачного двухкомпонентного лака толщиной 50—70 микрометров. Вот он-то и придает эластичность, твердость, свето- и химстойкость, стойкость к физическим воздействиям». Право испытывать предел стойкости к физическим воздействиям оставим отчаянным экспериментаторам, отложим молоток в сторону и вооружимся реагентами. Сегодня нас интересует исключительно химия.

Наиболее подвержен химреакциям агрессивных веществ именно капот — в первую очередь из-за горизонтальной поверхности, с которой не скатывается жидкость. Для эксперимента мы проецируем наихудшую для покрытия ситуацию: потенциально агрессивное вещество попало на капот, владелец не заметил пятно и поставил автомобиль в гараж на недельку. Так и у нас: капот от Ford после нанесения реагентов «дозревал» в ангаре ровно семь дней при отсутствии солнечного света и осадков. Важный нюанс: элемент имеет ремонтное ЛКП, то есть не заводское. Итальянский лак известного бренда нанесли за месяц до опытов, левый край отполирован.

Каковы наши 14 испытаний? Мы условно разделили все вещества на три группы. К наиболее вероятным на попадание отнесли птичий помет, липовый сок, битум, соль, индустриальные осадки (с элементами металлической пыли) и краску разметки. Менее вероятно, что на лак разольют одну из технических жидкостей: топливо, тормозную жидкость, жидкость гидроусилителя, электролит. К последней группе, получившей название «человеческий фактор», отнесем жидкость для снятия лака для ногтей, колу, горячий кофе и перманентный маркер. С помощью малярной ленты делим капот на ячейки и с удовольствием начинаем его пачкать и портить.

Кошка на капоте.

Опции темы
  • Подписаться на эту тему…
  • Поиск по теме

    Кошка лежит на капоте машины
    Греет своё мохнатое тельце.
    Верх наслажденья, блаженство вершины.
    Солнечный луч своё делает дело.

    Кошки очень не любят когда им водой брызгают в морду. Прогоняй кошку с капота брызгая ей в морду водой — йе будет очень неприятно, но не больно и безвредно.
    Несклько раз так ее прогонишь и она не полезет больше чтобы водой в морду не получить.

    Гони её, она скоро друзей приведёт! )))

    Чихать им на цитрусовые, проверено на своем коте, ***** притворяется, что у него нос заложен и плюхпется прямо на то место где корочки разложены, еще и играть с ними начинает

    Ну от кошака еще и вмятина может остаться. царапины пол беды)

    Ндааа. живодер, на дверную ручку себе 220 подведи, вдруг не летально будет.

    А статью за живодерство еще никто не отменял.

    посыпать машину перцем )
    Перец есть всякий: красный, черный, белый даже. Вот взять под цвет машины. Мыши уходят с любимых мест, а кошке и подавно без жрачки там не за что бороться будет )

    Стричь не вариант, она и постриженные точит, можно конечно под корень, но это садизм. Жидкость продается специальная в зоомагазинах, брызгай время от времени.

    облить сосседскую машину валерьянкой и не париться =))))))

    Представляю, в результате ответных мер соседа, у автора возникает вопрос, что делать со стаями птиц, облепивших авто))))))))))))))) Кошек что-ли назад звать?)))

    Я однажды котенка оставил в жигулях, и вышел из машины минут на 30, дело было осенью. Прихожу нету котенка, всю машину перерыл, нету! Завожу двиг, слышу, МЯУУУУУУУУУУУУУУУ. Глушу, и вижу морду из отверстия пепельницы на ваз 21063.
    , я пепельницу недавно зачем-то снял, уже е помню, наверное прикуриватель опять раскрутился. Я со смеху чуть не умер, там такое лицо было. Котенок лазил греться на радиатор печки.

    Toyota Allex 2001 г.в. — был
    Рав-4 — щас

    0 0 голоса
    Рейтинг статьи
  • Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты
    Adblock
    detector